Potrei accantonare la questione della mia latitanza in questo spazio virtuale accennando alle meravigliose vacanze estive trascorse in terra spagnola, o discorrendo circa la noia delle ormai consunte tradizioni e attività natalizie. Ma non lo farò, o almeno non adesso.
Sono successe tante cose in questi mesi, eppure è come se la mia vita si fosse interrotta subito dopo l'estate. Fino ad oggi è stata una mera parvenza di vita, un susseguirsi di giorni sospesi tra l'eco dei ricordi e un fluttuante divenire in cerca di ignoto. I fogli del calendario rendono i bei ricordi evanescenti, i volti sfumati, le risate lontane. I ricordi meno belli cercano di sottrarsi alla memoria, ma la forza oscura che la governa li fa riemergere ogni volta, più nitidi che mai.
Quando accade qualcosa di brutto a chi ti è accanto, tutto ciò che riesci a dire sul momento è un flebile "mi dispiace". Le parole: involucri arbitrari e convenzionali con cui rivestiamo significati ai quali sovente stanno strette. È soprattutto in questi casi che la loro completa inadeguatezza s'invera, e l'imbarazzo prevale sullo stesso dispiacere. Sei dispiaciuto davvero, il più delle volte, ma è come se un immenso muro di cristallo si frapponesse tra la coscienza e gli eventi: trasparente quanto basta a non occultare nulla alla vista; spesso quanto basta a non coinvolgerti completamente. Eppure a volte capita che quel muro s'infranga e che le schegge ti feriscano proprio mentre sei lì davanti, ancora incredulo e frastornato. E che di quelle ferite restino cicatrici che il tempo può solo attenuare, mai cancellare del tutto.
Il mio motto di vita è sempre stato "guarda avanti: durante un viaggio non pensare a ciò che hai lasciato indietro, pensa alla meta che raggiungerai". Potrebbe sembrare una strategia che tenta di promuovere un distacco indolore; forse lo è. Del resto ho sempre cercato di controllare le mie emozioni in determinate circostanze; sarà per orgoglio, o per un certo tipo di educazione, o per rispetto verso gli altri. È difficile, però, seguitare in quest'atteggiamento per chi tende ad appuntare sulle pagine della mente, suo malgrado, ogni minuzia.
Non sono credente: la religione per me è un mero fatto culturale e, come tale, ogni sua manifestazione è concepibile solo all'interno del sistema che la determina ed entro cui si sviluppa. L'esigenza di vedere, analizzare e giudicare con gli occhi del mondo e non con quelli di un'italiana di Napoli in un preciso contesto, spesso mi devasta. Ma sono convinta che il relativismo sia l'unica strada percorribile per quanto concerne la cultura, religione compresa. A volte però preferirei avere un'ipocrita fede religiosa piuttosto che restare nel Limbo, se ciò servisse ad accettare il fatto che tutti, prima o poi, debbano morire.
La morte è la cosa più sporca di tutte e, come tale, non meriterebbe di esistere. Nessuno la merita. Non riesco ad accettare l'idea che un'infinità di oggetti, privi di senno in quanto tali, la maggior parte persino inutili, possa sopravvivermi, possa esistere anche dopo di me.
Se mi ritengo fortunata per aver assistito a pochi lutti in famiglia e tra gli amici, questo mi ha impedito di codificare una simile esperienza, di trovare un appiglio che mi desse almeno un po' di serenità di fronte a simili accadimenti, infinitamente più grandi di noi... ossia consapevolezza e accettazione, in quanto non v'è soluzione o alternativa.
Ci sono persone che definisco, forse in maniera un po' indelicata, "di cornice" o "figuranti": persone con le quali non hai molto a che fare, a cui non pensi quasi mai, pur incontrandole quasi tutti i giorni. Un saluto veloce, per educazione, è tutto ciò che avete da offrirvi vicendevolmente. Sono parte dello sfondo, di quel paesaggio che caoticamente ti attraversa nel quotidiano, di quelle strade così note da dedicare loro solo uno sguardo fugace. Eppure, quando queste persone vengono a mancare, avverti un vuoto incolmabile, forse perché la loro presenza costante in qualche modo radicava le tue certezze e corroboava la tua visione del mondo. Ricordi perfettamente la loro immagine, anche a distanza di tempo; le movenze, le infinite espressioni del volto, la voce.... E forse, per reazione, la mente non accetta il nuovo stato di cose. Così ti convinci che le rivedrai non appena svolterai l'angolo, come di consueto, e se questo dovesse accadere sul serio non avresti alcuna reazione, non ci sarebbe neppure il minimo turbamento; tutt'al più il solito saluto frettoloso.
Sono elementi di sfondo, senza i quali è come se una parte di te fosse sparita con loro.
Non si può certo dire che abbia iniziato questo nuovo anno da blogghista nella maniera più allegra possibile. Qualcuno potrà storcere il naso e trovare di cattivo gusto i pensieri e le riflessioni che ho voluto condividere col mondo sulle mie pagine virtuali; chiedo scusa per questo, ma era una cosa che sentivo di fare, forse per la questione della memoria di cui sopra, o forse per semplice sfogo. O per cercare di fare chiarezza in me su vicende che, a distanza di giorni, non riesco ancora a metabolizzare.
Ad Olimpia e a tutte le figure di passaggio nella nostra vita.
Nessun commento:
Posta un commento